要不要对孩子狠一点,《摔跤吧爸爸》里面的爸爸做的对不对?

要不要对孩子狠一点,《摔跤吧爸爸》里面的爸爸做的对不对?

2017-05-19 风铎 

童书共读、唐诗旅行、科学育儿、快乐带娃

《摔跤吧爸爸!》是一部优秀的电影。电影热播以来,引发各种各样的探讨,从男尊女卑,从印度的国情,从各种励志,从演技到剧情,各种美文,各种褒贬,充满了整个网络。


今天,风铎从电影里爸爸对待孩子的培养方式做一些分享,希望能给到大家一些启示。


01

许多看过这个电影的人觉得这个爸爸太自私了。他一厢情愿的把自己的梦想强加给自己的孩子,女儿们在摔跤上的天赋似乎成了痛苦的源泉,在成为摔跤手的道路上,她们从始至终都没有选择,她们是被“逼”成摔跤冠军的。


所以有些看过影片的爸爸妈妈们,会觉得这个爸爸不是个好父亲,并对这种教养方式表示不认同。的确,这种教养方式看起来太残暴,太野蛮了,跟现在一些科学的育儿方式简直没有一点共通的地方。


现在,接受了一些科学育儿理念的父母们,认为科学的、正确的教养方式是,要接纳孩子,让孩子自由发展。这没有错,我们的确要尊重孩子,给到孩子自由。但是,自由并不是完全的放任,接纳也不是放任自流。


一棵树木,要长得高大,需要不停的修剪掉没用的枝桠,否则这能长成一棵废柴。教育孩子也是一样。小孩子不具有成熟的认知能力,他们不知道自己应该做什么,不应该做什么,这个时候如果父母不能给到孩子正确的引导,完全的放养,孩子在未来的发展中会摔cc国际网投股东号的跟头。


破茧才能成蝶。科学的教养方式,不是让孩子放飞自我,而是要在“狠”的时候决不心软,在爱的时候毫无保留。


02

父母是孩子的第一任人生导师。师者,所以传道、授业、解惑者也。


作为父母,我们不但给了孩子生命,还需要给孩子正确的人生引导方向。你可以任由孩子按照自己的意愿成长,如果他们能像现在的人一样,有几百万年的时间去发展文明,并且环境和条件又允许,那么他们最终也可能达到今天人类的文明。问题是他们能有几百万年的生命吗?


所以,孩子除了接纳,还需要引导,做父母的还需要成为孩子的人生导师。


既然要做孩子人生的导师,那么,首先你也要在这个行业能够成为一个导师。影片中的爸爸,他自己在摔跤这个行业就是权威,就是专家,在这个前提下,他能够看到孩子的天赋,并正确地引导孩子。


孩子毕竟是孩子,我们除了给孩子爱和自由之外,还要引导孩子为自己的人生负责。真正的爱和自由与接纳并不是什么都不做,由着孩子的性子,那不是真正的接纳,那是放纵。


上次在一个课堂上我举一个例子,说比如你的孩子数学不好,我的话音还没落,旁边的妈妈哈哈大笑起来:数学不好就数学不好呀,接纳呀。那么,接纳之后呢?


学点心理学的人都知道这么一句话:看见就是疗愈。很多人也会把这句话挂在嘴边,那么,看见之后呢?如果看见之后什么都不做,那这个看见并不会真正的疗愈,甚至连疗愈的开始都不是。


一个机器坏了,我找到了这个机器坏的地方,然后我接纳这个坏的地方,我看见了这个坏的地方,这个机器就会自动变好吗?鬼才信!


并不是只去接纳,接纳之后你还要做点什么。没有接纳之前,我和你是对抗的,我是站在你的对立面的,我是会对你吼的:为什么你的数学没有学好!那么接纳之后呢,我会和你站在同一个方向,我们共同、一起来看看为什么数学不好,我们该做些什么呢?或者爸爸信任你,我信任你可以解决这个事情,但是我可以分享如果是我,我会这么这么的做。


所以,我之所以肯定《摔跤吧爸爸》里面的爸爸的做法,是因为这个爸爸接纳了自己没有儿子这个事实之后,接纳了女儿就是女儿之后,他又用自己的专业、用自己的父爱,给孩子们找到了一条明确的目标,并且在孩子整个人生中指导、帮助、鼓励孩子朝这个目标坚定不移的前进!


也许在刚开始,孩子会不理解,会抗拒,会不快乐,但是等到孩子体会到成功的喜悦之后,孩子会把这个人生目标接过来,和父亲一起并肩前进!


就像影片里,女儿们发现摔跤带给自己的不仅只有伤心、苦恼、甚至羞辱的时候,当他们在摔跤中找到乐趣的时候,他们会更加积极的投入到比赛中去,甚至会主动的去要求和更强壮的选手比赛。


关键的一点还有,爸爸在这个过程中和孩子一起顶住压力,迎接这世俗的眼光,永远和孩子站在一起,从来不责怪、放弃孩子,用一颗真正接纳、理解的心,和孩子站在一起!


03

有的父母可能会说,我做不到电影里的爸爸那样,我不是摔跤冠军,我也不是音乐冠军,我什么冠军都不是,甚至我连自己的天赋都不是,我不可能做到任何领域的权威。那是不是我就不能引导我的孩子了?


答案是否。你可以什么冠军都不是,你可以不是任何领域的权威,你可能给不到孩子专业的指导。但是,你可以陪伴孩子,当你要求孩子必须怎么做的时候,至少你也在做!


我刚刚学了父母效能训练之后,也崇尚去尊重孩子、接纳孩子。确实有段时间,孩子过得很开心,很快乐。我们为了让孩子开心快乐,特意把房子搬到郊区,给孩子更大的玩耍的空间,当孩子慢慢的调整之后,他们的状态确实有变化,但接下来我发现,教养孩子是一定要有目标的。


我的两个孩子,原来的身体素质很差。我们给孩子立目标,针对性的训练孩子的体质。我不是只让孩子单独跑,我在旁边刷朋友圈,我是和孩子一起跑,一起做俯卧撑,一起做仰卧起坐,一起练keeper!


我儿子的体育成绩一直在班级里面是倒数的,每次班级里跑步,他都是最后一名,后来有一次他们考仰卧起坐,回来之后我问他:你做的怎么样?

儿子:全班只有两个人达到了老师的标准。

我:那你呢?

儿子:那两个人里面就有我。

我:那你做完之后有什么样的感觉?

儿子淡定的语气下掩饰不住内心的喜悦:我做完之后,站起来,全班同学都不讲话看着我,我挺不好意思的。


我如果仅仅是接纳孩子这个倒数的体育成绩,接纳他是一个小胖子,而不是想办法去突破,任由孩子自己去发展,那么孩子真的就会从一个小胖子变成一个大胖子。等变成大胖子的时候,你可以告诉自己,你接纳这个大胖子,你和孩子的人生就在这样的麻醉中度过吧!


当孩子从一个最后一名进步到第一名的时候,他已经体会到能够掌控自己身体带来的喜悦和成就感。所以等那个极点过了之后,孩子才是真正的体验到了更大的自由和快乐,父母给到的爱也才是真正的爱。


你如果不是某方面的专家,那也没有关系,至少你应该和孩子站在一起,在同一条战壕里。


我在锻炼孩子的时候,会陪着孩子一起做。比如,滑冰,全家一起打;高尔夫球,我们全家一起打;看书,全家一起看;爬山,全家一起爬…而不是孩子在做,父母在搓麻将,刷朋友圈。


04

所以我觉得,父母养育孩子有三个境界。


第一个阶段:无名状态,“我是为了孩子好”,为了让孩子有个好成绩,对孩子吼、骂、指责、否定、粗暴地让孩子按照自己的要求去做。


第二个阶段:学习了父母效能训练、无条件养育,开始会接纳孩子,给孩子快乐和自由。


这个的确也是很有必要的,完全的自由和接纳,可以释放孩子之前积累的情绪。在这个过程中父母还会停下来,重新去看待孩子和自己的人生。所以我很感激遇到了父母效能训练。


第三个阶段,接纳的同时,有专业做指导,给到孩子正确的方向,明确的目标,父母是坚定的。这个时候对孩子很严格,与无名状态的打骂是不一样的。


如果你在第一个阶段,不要试图越过第二个阶段直接跳到第三个阶段。或者与的人说第一个阶段和第三个阶段看起来很像,事实上只是外形像,里面的细节和心理不一样,最终的结果也会不一样。


当处在无名状态,你只会要求孩子努力学习,你会粗暴地发泄你的情绪,你会用恨铁不成钢来表示你这是爱,事实上这个时候你是和孩子站在对立面的,并不是在并肩作战。


当你真的学会了接纳,学会了看到孩子,有了明确的目标,这个目标可能会有你没有实现的理想,但也是考虑到孩子的实际情况,而不仅仅是从你的角度出发。并且在这个过程中,你会根据孩子的实际情况作出调整,当体力不够的时候,你会顶着压力给孩子吃鸡肉;当没有陪练的时候,你会顶着压力找来男陪练;当全村人当这是一个笑话的时候,你能给到孩子稳定的心理和支持:爸爸和你是在一起的!


, erif; PADDING-LEFT: 0px; CLEAR: both; MARGIN: 0px; MIN-HEIGHT: 1em; WIDOWS: 1; LETTER-SPACING: normal; PADDING-RIGHT: 0px; BACKGROUND-COLOR: rgb(255,255,255); TEXT-INDENT: 0px; -webkit-text-stroke-width: 0px">当孩子从一个最后一名进步到第一名的时候,他已经体会到能够掌控自己身体带来的喜悦和成就感。所以等那个极点过了之后,孩子才是真正的体验到了更大的自由和快乐,父母给到的爱也才是真正的爱。


你如果不是某方面的专家,那也没有关系,至少你应该和孩子站在一起,在同一条战壕里。


我在锻炼孩子的时候,会陪着孩子一起做。比如,滑冰,全家一起打;高尔夫球,我们全家一起打;看书,全家一起看;爬山,全家一起爬…而不是孩子在做,父母在搓麻将,刷朋友圈。


04

所以我觉得,父母养育孩子有三个境界。


第一个阶段:无名状态,“我是为了孩子好”,为了让孩子有个好成绩,对孩子吼、骂、指责、否定、粗暴地让孩子按照自己的要求去做。


第二个阶段:学习了父母效能训练、无条件养育,开始会接纳孩子,给孩子快乐和自由。


这个的确也是很有必要的,完全的自由和接纳,可以释放孩子之前积累的情绪。在这个过程中父母还会停下来,重新去看待孩子和自己的人生。所以我很感激遇到了父母效能训练。


第三个阶段,接纳的同时,有专业做指导,给到孩子正确的方向,明确的目标,父母是坚定的。这个时候对孩子很严格,与无名状态的打骂是不一样的。


如果你在第一个阶段,不要试图越过第二个阶段直接跳到第三个阶段。或者与的人说第一个阶段和第三个阶段看起来很像,事实上只是外形像,里面的细节和心理不一样,最终的结果也会不一样。


当处在无名状态,你只会要求孩子努力学习,你会粗暴地发泄你的情绪,你会用恨铁不成钢来表示你这是爱,事实上这个时候你是和孩子站在对立面的,并不是在并肩作战。


当你真的学会了接纳,学会了看到孩子,有了明确的目标,这个目标可能会有你没有实现的理想,但也是考虑到孩子的实际情况,而不仅仅是从你的角度出发。并且在这个过程中,你会根据孩子的实际情况作出调整,当体力不够的时候,你会顶着压力给孩子吃鸡肉;当没有陪练的时候,你会顶着压力找来男陪练;当全村人当这是一个笑话的时候,你能给到孩子稳定的心理和支持:爸爸和你是在一起的!


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你如果不是某方面的专家,那也没有关系,至少你应该和孩子站在一起,在同一条战壕里。


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所以我觉得,父母养育孩子有三个境界。


第一个阶段:无名状态,“我是为了孩子好”,为了让孩子有个好成绩,对孩子吼、骂、指责、否定、粗暴地让孩子按照自己的要求去做。


第二个阶段:学习了父母效能训练、无条件养育,开始会接纳孩子,给孩子快乐和自由。


这个的确也是很有必要的,完全的自由和接纳,可以释放孩子之前积累的情绪。在这个过程中父母还会停下来,重新去看待孩子和自己的人生。所以我很感激遇到了父母效能训练。


第三个阶段,接纳的同时,有专业做指导,给到孩子正确的方向,明确的目标,父母是坚定的。这个时候对孩子很严格,与无名状态的打骂是不一样的。


如果你在第一个阶段,不要试图越过第二个阶段直接跳到第三个阶段。或者与的人说第一个阶段和第三个阶段看起来很像,事实上只是外形像,里面的细节和心理不一样,最终的结果也会不一样。


当处在无名状态,你只会要求孩子努力学习,你会粗暴地发泄你的情绪,你会用恨铁不成钢来表示你这是爱,事实上这个时候你是和孩子站在对立面的,并不是在并肩作战。


当你真的学会了接纳,学会了看到孩子,有了明确的目标,这个目标可能会有你没有实现的理想,但也是考虑到孩子的实际情况,而不仅仅是从你的角度出发。并且在这个过程中,你会根据孩子的实际情况作出调整,当体力不够的时候,你会顶着压力给孩子吃鸡肉;当没有陪练的时候,你会顶着压力找来男陪练;当全村人当这是一个笑话的时候,你能给到孩子稳定的心理和支持:爸爸和你是在一起的!


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